Письмо в пустом конверте

Гадкое ощущение от того, что как только я исчезаю из жизни людей, у них сразу же начинается вся движуха и братания. Как-будто я тормозила развитие отношений целой компании. Неприятно. Ну ничего. Веселитесь, ребятки. Я буду заниматься делом и жрать вискарь.

А еще все как год назад. Потому что близкий человек снова недоступен, когда он нужен. Но чего там удивляться. Встретимся осенью. Как год назад. Ну, или просто через хуй знает сколько.

Вот что значит "не судьба".

Пьянее некуда. Прогоняем депрес алкоголем. А еще я пропустила др замечательного человека, так что штрафные мне обеспечены. Бутылка чего-нибудь крепкого на троих - самое оно. И главное - не забыть помалкивать)

Как же это совершенно алогично! Человек вопреки всему собирает кучку говна.. назовем их людьми, и врет. В итоге получает ту реакцию, о которой он отлично знал. Итог: за что боролся - на то и напоролся. Но ведь чувак не один остался. У него есть та самая кучка говна людей, ради общения с которыми он все это сделал. Так зачем сидеть и ныть про одиночество, если там - они. Ой, не буду больше встречаться с нелогичными идиотами. Стыдно потом.

Все признаки нервного срыва. Это хорошо.

Только сейчас заметила, что именно пятого числа пела дифирамбы этой твари.
И правда нельзя так сильно ненавидеть. Но я тебя буду.

Ты в море, я в небо, прости, не будем друзьями.
Врагами куда лучше. Я тебя миллион раз ненавижу.

Одна бухая и косая, другая бухая и кривая. Нравится, нравится, нравится!
Это просто какое-то ментальное блядство. Везде. Всегда. Ненавижу.

Четыре года назад весной за этим столом меня познакомили с человеком, который потом сразу же предал. Под этим столом кто-то пил водку. За этим столом сидел кто-то очень пьяный. Хотя в заведении не пьют. И еще там сидела я. Маленькая, глупая, боже, зачем я тогда все это творила? Ради чего?

Сегодня за этим же столом я узнала о предательстве. От предателя. Отличное заведение. Если захочу острых эмоций, обязательно приду посидеть за тем магическим столиком. Надеюсь, через четыре года, я снова смогу сказать: "О чем я тогда только думала!?" Надеюсь.

Кстати, год назад предательство было тоже где-то числа шестого.Что ж.

Все, кто любит Питер, сосут! просто не были в Кракове. Это ведь тот же Питер, только европейский и ни разу не убогий-убитый как в России. А еще на темной главной площади среди кучи огней там можно кушать самый вкусный на свете горячий копченый сыр с самым вкусным на свете клюквенным джемом) Там круто, красиво и шикарно все, от и до. (Несомненно, кроме русских быдло-туристов) А у вас там че? Толстая палка на площади - главная достопримечательность и весь шарм города в обваливающихся балконах? Русские такие жертвенные, что готовы самоотверженно боготворить все, что вот-вот сдохнет, развалится, обрушится и т.д. Нет. В жопу Питер раз и навсегда. Хочу всегда возвращаться в волшебный Краков. Тем более, что там у нас уже есть Каща, в которой живет полтергейст.
http://www.youtube.com/watch?v=0kTFSWqKfFE

И если бы не Машка, то я бы записала 2011 в худших год ever. Но закончился он так чудесно и в таком чудесном месте, что единственная в голове мысль на данный момент - это сожаление о том, что мы уехали из Кракова. А за неделю начало казаться, что уже в нем живем.

Фак Раша, а вонт ту Поланд.

Искренне не понимаю, как картонки с картинками могут быть настолько правы. Вчера новоселье плавно переросло в вечер гаданий, раз уж у нас было целых два способных на это человека. С картами мы знакомы давно, так что ничего нового. Благо, помогают понять. Но что у меня с руками, мне видимо так и не узнать, пока не выловлю Диану, отказавшуюся хоть что-то говорить. Зато соционика работает. Она говорит совершенно то же самое, что и в общем карты и руки. Так что все не верящие в это, зато писающиеся кипятком от мистики - уткнитесь.

А вот сильная безэмоциональная женщина, обременяющая бытом делает в моей жизни все, чтобы я от нее свалила. Голова так дичайше загружена, а ей не понять. Чертов камень. Найдите мне кто-нибудь престарелого Гамлета, ибо заебало. Пускай я и железо, но камень сильнее меня. Мне искренне жаль тех, кто упивается исключительно тупыми любовными романами, делая главной целью своей жизни вылизывание 44-х квадратных метров. И как бы она ни пинала меня за обсирание зомбирования церквью, мертвых она поливает грязью только так. Но наверное, я глупая снова не понимаю чего-то в этой жизни, и это все на самом деле очень жертвенно и по-христиански.

Мои противоречия заключаются в моих противоречиях. Но кажется мне способны помогать только совершенно чужие и посторонние люди. От родных только боль и принуждения. А кажется у меня на лбу нет надписи: "Я хочу много много черной сенсорики". Пошла я делать печеньки. Пусть хоть что-то доброе в моей жизни будет. Печеньки-то не принуждают.

А вот и декабрь на носу. Тянула, тянула и дотянула. Врач говорит все запущено, с осложнениями будет, и качает головой. Когда они так делают, особенно хирурги, - это пиздец как страшно, хочу я вам сказать. Ну и зачем мне все втирали, что это раз и готово? Всем привет от лоха, для которого даже самая простая операция становится с, хех, изюминкой)

Запись сделана с помощью Приложение LiveJournal для Android.

По причине севших связок уже не хочется орать. Биться тоже бесполезно. Поможет только железобетонное спокойствие и для себя, и для других. Никаких эмоций. В жопу эмоции.

Когда узнала, что у рок-н-ролльной тети ребенок может слушать всяких ЛокДогов и прочую гадость, вспомнила случай из Чешина. Парты там стояли букой П, и сидел напротив меня парень из Молдовы гоповатого вида. И вот когда у нас на первом что ли занятии спрашивали про наши музыкальные предпочтения, получилось так:
Он: Люблю реп, ненавижу рок.
Я: Люблю рок, ненавижу реп.
*ненавидящийвзглядуобоих*
Препод: Хорошо, что вы сидите далеко друг от друга.

И вообще, надобавляла в Твиттер кхм одноклассничков, теперь не напишешь в нем большими буквами, что реп - говно.

Ксюша, спасибо тебе огромное! Я теперь так уверенно и громко ору, что обидчики просто не находятся, что ответить на неожиданную громкость и отъебываются. Троекратное ура!

К учащимуся иняза (ну, или просто знающему языки) относится такая штука, что на каком языке тебе удобнее думать и ощущать себя, на таком ты и слушаешь музыку. Я слушаю только только русское. Это печально, если учесть, что госы не так уж далеко, а сейчас у нас вообще курс проф.перевода, и думать я должна исключительно на английском и польском.

Самый плохой год. И не так много вещей, которые могут его скрасить. Я бы, конечно, сказала, что скоре бы он закончился, но до конца еще операция. А может две. А может меня убьют на них нахрен, и я наконец не буду писать унылое говно.

Сколько говна и боли принесла мне та же самая вещь, которая в лучшую сторону изменила всю мою жизнь и до сих пор периодически, когда совсем темно, делает ее Светлее. Как может одно и тоже являться причиной такого противоположного? А может быть я просто ненавижу этих сраных людей и их отношения друг с другом.

Сборище быдло, уродов и зануд. Это я сегодня побывала на общем собрании в Химике. Хотя, с группой по интрументу мне очень повезло. Они чудесные, симпатичные и вообще крутые. Так что грех мне жаловаться.)

Они говорят: "Ты можешь.", но они не знают, что я на самом деле ни-хе-ра не могу. Пустота сжирает меня весь август. Сначала все было не так страшно, а теперь кажется, что чем больше числа, тем меньше я становлюсь. Меньше и ничтожней. А таким маленьким как сейчас я еще точно никогда не был. Еще неделя, какая-то неделя, и я исчезну вовсе.

Пыффф, и нету человека. Исчезиспарился.
А веки как каменные. А кожа как железная. И не впустить ничего и не выпустить. Страшно в жизни стоять на месте.

Как отвратительно и гадко, когда твои чувства сначала мусолят во рту, а потом выплевывают их под ноги тем, кто попросил. Можно сколько угодно обсуждать, что Саша то Отелло. Можно рассказать это чуть ли не первым встречным. И можно потом удивляться, что Саша отдаляется, что Саша уходит, что Саша молчит. Навереное, я и правда Макс. Ибо хочется посоветовать включить логику, и тогда все станет предельно понятно, что да почему.

Невыносимо одиноко уходить от единственного человека, которому можно позвонить в любое время дня и ночи и поплакаться. Листание списка контактов в телефоне мало чем в этом помогло. Некому мне больше звонить. Некому. А те кто есть - всегда далеко. А нынче дорого плакаться в телефонную трубку.

Купила нетбук. Как белый человек сижу печатаю с него пост. Мысли про айпад исчезли сразу после того, как наконец взяла с собой читалку. Все-таки не планшет мне нужен. Тем более не за 30 тыщ. Это у нас для господ придумано. Так что, Стиви, заработай на ком-нибудь другом)

Ну а еще музыканты чудесные душевные люди. Пока комп загружался первый раз, а делал он это долго, успела пообщаться с реставратором инструментов, который с голодухи пошел в М.видео настраивать компьютеры. Мало того, что сделал все за бесплатно вместо тыщи рцублей, да еще и тоску развеял. Ну, и посоветоветовал нужные гитарные штуки.

В переходе на Подбелке обнаружилась палатка с целой кучей польских сладостей. Купила Бескидских Коровок. Их делают в городе рядом с Чешином. Прямо ностальжи.

Грею пальцы о вайсовы уши. Вот так, дорогой дневничок, прошел мой день.

Маленькая Франция на Донской с чашечкой горячего чая. Моя белая сенсорика делает во мне ленивые, но радостные па благодарности. Я строю из себя девушку девушку, а рядом кудрявый нус. Мурашкам мешает теплая кофта, и вообще я клевая сегодня. Так нус сказал))) А я в кои то веки поддакиваю. Потому что мне чертовски нравится моя немножко новая я.

Бывают же такие дни, когда все не так уже начиная с ночи. Мой изощренный мозг показывает мне жуткие сны, и просыпаюсь я задыхаясь, а весь оставшийся день он просто отказывается работать, и меня вечно спрашивают: "Саша, что случилось?", "Саша, ты здесь?". Да здесь, здесь. Кажется. И бывают такие дни, когда все настолько не получается, что выходишь на улицу и только там позволяешь себе пустить слезу, потому что глаза учителя улыбаются, и он наверное думает, что ты не такое унылое говно, чтобы разрыдаться при нем.

Не радует, что настроение зависит от окружения. Попав в компанию позитивно настроенных людей, я как-то расслабилась, подумав, что на предательство близкого человека можно и наплевать, он всегда будет так делать, но вечером все началось снова. Да уже не важно.

И бывают моменты, которые разряжают. Например, менты, которые проезжали мимо и подумали, что раз мы с гитарами, значит мы курим травку. Боже, да я даже пиво не пила) И менты все на одно лицо. Ибо приехали вторые, и мы в один голос сказали им, что они ж уже приезжали и проверяли, на что получили возмущенный ответ, что ОНИ к нам в первый раз. Близнецы, блин. Все толстые, лысые... А под конец вечера я увидела, какими должны быть отношения. У нас таких уже не будет никогда. И славно, одному мне куда легче дышится. Да и тебе тоже.

Облезают ноги. Сраный Крым.

Захожу сейчас в вагонс гитарой, за мной заходит молодой человек и как-то странно на меня смотрит. Дальше утыкается в телефон и начинает что-то писать. Спустя одну станцию он встает, подходит ко мне и показывает свой телефон. А я, надо сказать, в наушниках, так что только читать и могу. Смотрю я в телефон и вижу там четверостишие. Что-то про улыбнитесь, гитару и свет. Наверняка я стала цвета своей польской футболки, но не заулыбаться от этого во весь рот было просто невозможно. На следующей станции он выбежал, а стихотворение я не запомнила. Жаль. Но спасибо тебе, кем бы ты ни был)

это вполне похоже на мои отношения с бутербродным мармеладом. я его люблю, а он не то чтобы нет, ему вообще срать, потому что он вкусный, красивый и всем нравится.
сейчас сидела и писала с компьютера смс. "привет! это маша."
странно,что я не отождествляю себя с бутербродным мармеладом

Меня ужасно пугает то, как сильно мы поменялись местами. Что-то, конечно, остается неизменным, но не заметить эту замену невозможно. Слово в слово, дело в дело. Только ты умнее и снисходительнее. В этом все отличие.

Полное ощущение того, что пытаюсь без любого тактильного говорить со слепо-глухо-немым человеком. Он же, чтоб меня не обидеть, кивает головой типа понимает. А у меня кажется синдром Дауна, потому что я верю в то, что он меня понимает. Мда, бля.

Я в тысячный раз говорю себе, что ничего страшного, что я не буду реагировать, что все хо-ро-шо. И этим я в тысячный раз себя обманываю. Горите в аду, лесные жители. Пожалуйста.

Остается только зачитывать себе мантру: "Я спокоен, я предельно спокоен.", да погрузиться во что-нибудь с головой. Иначе точно свихнусь.
Говорили: "Не доверяй". А я как только что родившийся ребенок беззвучно открываю рот и глотаю, глотаю, глотаю воздух. Пока кто-нибудь в белом не позволит моему горлу истошно закричать. Перережьте пуповину сами и перестаньте мучить меня ослепительным блеском ваших счастливых-не-со-мной глаз. Я только что родился. Я хуже чем просто глуп.

Зоя, несомненно, чудо, но умеет она конечно. Сначала песня про умершую маму, а сразу после "Всего лишь смерть" по моей же записке. Ревел весь столик, чего уж там.

Углядела в "Гнезде глухаря" зеркало в форме гитары. Крутецкое!

Пить водку, пиво, коньк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! (с)

Когда кажется, что больнее уже просто некуда, вдруг оказывается, что есть куда. Очень даже есть. Спасибо тем, кто знает куда и как правильно надавить, чтобы я завыла.

К. вся в делах и чиир ап мне не светит. Л. надо что-то отвечать, но у меня просто нет сил. Меня бы, блять, кто поддерживал как я ее.
Радости в жизни - тьма!

Душевнее, еще душевнее. Я променяла Сурганову на Маркевич и, кажется, ни капли не жалею.

Злости на все вокруг уже не хватает. Потому что 'где на столе будет гроб, там на столе будет спирт', и ломтик черного стал совершенно черствым за каких-то четыре дня. Моя комната, кажется, насквозь пропахла церковными свечами, а я с больным большим пальцем каждый день использую ненавистную механическую зажигалку. До красноты. Вот такой у меня разгар весны. Лучше бы она никогда не начиналась. Тогда ничего бы не было. Я верю.

Я не знаю куда это просить. Правда не знаю. Но снись мне, пожалуйста. Хотя бы иногда.

I can can a can as a canner can can a can. (с)

Слушаю только того, кто учит преодолевать и мочь. Во всех смыслах. Другие и не нужны. Тоже во всех. Из крайности в крайность, короче. Короче, как обычно.
"Саша, она на тебя плохо влияет". Конечно, мама, конечно.
Слишком много повторений. Заражаюсь.
Слишком много говорю. Замолкаю.

Ненавижу когда люди пытаются сбить с намеченного пути, твердолобствуя там, где это совершенно неуместно. И ведь что самое обидное, близкие люди.

Кидаюсь словами, ругаюсь обсценной.
Это тогда.

А теперь мирюсь со всеми на одном диване перемирия. Уж так совпало.
И каким надо было быть идиотом, чтобы из-за этого терять таких людей.

Лена, как твои подтяжки?
и
Мне подтяжку надо сделать.

люблю музыку.
и горящие пальцы

Когда вы уверены, что у человека нет мозгов, не стоит их ему вправлять. У него же их нет!

Помню, как год назад пыталась выжать что-нибудь романтичное из последних часов зимы. И ни-чер-та. Кажется, в приходе весны романтики ровно столько же, сколько и в разводе питерских мостов. То есть ноль.

А может, я просто чурбан.

Сегодня какой-то неправильный День защитника отечества. Сначала мужик, моющий пол у К. дома, потом милая слепая девушка со своим "С праздником вас". Да вас тоже, девушка, с праздником. Не буду больше надевать унисекс толстовки в такие дни, вот точно не буду.

Помню, как на первом курсе округляли глаза и смеялись, слушая песни из "Короля льва" на польском и думали: "Неужели мы этот бред сами произносить будем?". Всеобщий покат над просмотром Аладдина на польском я удачно пропустила, но стишок Еромы, где реально через слово было "бляды" не забудется, да.

А теперь... Посмотрели на польском Покахонтас, а там все понятно. И смешно не стало. Даже обидно от этого. Вот так, чем больше знаешь, тем меньше радостей в жизни.

А у Гюго'в все-таки обворожительная улыбка, без капли фальши и такая лучезарная. Даже несмотря на то, что он стоит в одном свитере на улице в минус десять. И каждый раз, когда иду к этой улыбке, думаю, что не надо быть дурой, не надо тут же выливать весь словесный поток. Но нет. Иначе не получается.

Скромное "привет", неуверенный взгляд исподлобья, и понеслааась. "А ты знаешь...?", "А вот у меня недавно...", "А еще прикинь...". И ведь понимаю, что ему оно не нужно, ведь что нужно он всегда спрашивает сам, но так хочется рассказать все-все, что случилось с нашей последней встречи. А он только отводит руку с сигаретой, доброжелательно щурится и все улыбается, улыбается, улыбается. Наверное я даже завидую тем, кому он улыбается каждый день.

В этот раз я стояла у двери этого дурацкого кафе без капюшона. А он накинул его мне на голову, сказал не мерзнуть-не болеть, и вот все: я лечу домой по льду с лыбой от уха до уха. И все из-за какого-то капюшона.

Такие редкие добрые слова, такие редкие действия в мой адрес.
Но чем реже, тем приятней, ведь да?

Ну и что. Готовилась я готовилась. И морально, и на живот с грустью посматривала. Толку то. Настал день Х, "все решится, мне скажут дату, о боже о боже". А новый врач смотрит на меня и говорит: "Деточка, тебе же двадцати нет, какое нахрен удаление органов?"

Я вот так О_О. Мама вот так О_О. Четыре предыдущих врача, настаивавших на кромсании меня, в моем воображении скромно отвернулись и что-то невнятно забубнили.

Я щаслив и не покромсан.
Мне надо срочно научиться глотать капсулы. Т_Т

«Дорогие ученики, вы еще не знаете расположения нот на грифе, чуть позже будем учить. Ваше домашнее задание - 12-тактный блюз.»  О___О

Мой 12-летний одногруппник Маратик наяривает Нирвану, а я чувствую себя лохом.
Но мне все нравится, да.)

Если вы хотите лепить, идите лепите снеговиков. А из меня лепить ничего не надо. Я не консистенция. Я человек.

Создала себе новую маленькую традицию - давать деньги людям, которые играют "Город золотой". В моей «копилке» уже труба, аккордеон и скрипка.

А вот почему для них такое исключение?
А потому что сама мучила эту песню. Правда на гитаре, но от этого легче она не стала)

На этот раз красивые баночки с детским питанием наконец заставили меня их взять. За два дня, что ем это пюре (кстати говоря, обалденно вкусное) угваздала в нем две футболки. По возрасту, видать, купила. Не прогадала :)

После вчерашнего концерта уважаемого Александра Васильева, я выделила для себя очередную вещь, которая отныне и во веки веков будет раздражать меня так же как розовый цвет и тупость. Это - рокерская коза.
Начнем с того, что "коза" это удел суеверных и используется против сглаза. И сразу же закончим тем, что этот, простите, расколбас с лесом "коз", не особо воодушевляет, особенно когда хочется посмотреть на исполнителя, и так подпрыгивая со своих метр-шисятсемь над здоровыми мужскими головами.

Вот тогда-то я и подумала, а заодно и поблагодарила, Светлану Яковлевну за то, что на ее концертах так мало высоченных мужиков (да и вообще мужиков), и что под ее музыку жить хочется, а не нервно дергаться, перекрикивая басы, безнадежно заливающиеся в глохнущие уши.
На начале очередной сплиновской песни, приняв ее вообще за Светину, я как-то уже не беспокоясь за собственное мироощущение, поставила себе диагноз "ненормальный". Хоть в скрипку своих кровных, за их не имением, я не вкладывала.

Конец.
Концерт мне кстати понравился)

Последнее дело - не пустить человека переночевать. Так вот: я сделала последнее дело. Ну, это для отчета. А вообще, как-то неожиданно оказались очевидными минусы интроверсии. Если ты не особо общителен и расстаешься с кем-то, все друзья кого-то автоматически остаются ему, как бы мило они тебе все время ни улыбались.

А хорошие были люди.
Да и почему были. Есть.

Самое поганое в коллективном разуме - это когда чужие идеи не нравятся, а своих нет. - подумалось мне в процессе чтения обсуждения сюрприза для СЯ.

Вообще,главное,это стоять в первом ряду с плохим зрением и просто слушать-смотреть. А за нами хоть трава не расти))